Plié de rire !

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

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Secrétaire:
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline:
Exact.
Secrétaire:
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client:
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline:
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client:
Non monsieur, je suis sur Paris, 75

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Secrétaire:
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline:
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire:
Euh ... un pot de fleur.
Hotline:
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire:
Ha d'accord ... euh ... Sony !

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Client:
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline:
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client:
C'est où, ça ?
Hotline:
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client:
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline:
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client:
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

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Hotline:
Décrivez-moi votre écran
Client:
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline:
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client:
Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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Client:
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline:
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client:
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline:
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client:
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline:
Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client:
Donc, je mets ma ville...
Hotline:
Oui...
Client:
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline:
..
Client:
Allo ? je mets quoi ?
Hotline:
(agacé) Votre code postal !
Client:
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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Hotline:
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client:
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline:
Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client:
Ben rien
Hotline:
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client:
click click click click...
Hotline:
Et maintenant
Client:
Toujours rien...
Hotline:
Comment faites-vous la manipulation ?
Client:
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline:
(silence...)
Client:
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client:
Mon disque dur est fêlé !
Hotline:
Et y'a quoi à l'écran ?
Client:
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline:
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client:
Hard drive failure !

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Client:
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline:
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client:
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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Cliente:
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline:
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente:
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline:
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente:
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant :

que puis-je pour vous ?

Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Quelle sorte de problème ?

Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Parti ?

Ca a disparu.

Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?

A rien.

A rien ?

Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Comment je sais ?

Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?

C'est quoi un "prompte-ce"

Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Est-ce que votre moniteur est allumé ?

C'est quoi un moniteur ?

Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite
lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Je ne sais pas.

Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Je pense...

Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Oui.

Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?

Non.

Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

..Oui, c'est bon.

Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.

Je ne peux pas l'atteindre.

Oh. Pouvez-vous le voir ?

Non.

Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Sombre

Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Et bien allumez la lumière.

Je ne peux pas.

Pourquoi ! ?

Parce qu'il y a une panne de courant.

Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Heu... Oui, c'est dans le placard.

Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?

J'en ai peur.

Et qu'est-ce que je leur dis ?

Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Géographie de la femme

Entre 18 et 20 ans: une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.


Entre 21 et 30 ans: une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.


Entre 31 et 35 ans: une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.


Entre 36 et 40 ans: une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.


Entre 41 et 50 ans: une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.


Entre 51 et 60 ans: une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.


Entre 61 et 70 ans: une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.


Après 70 ans: une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...


Géographie de l'homme


Entre 15 et 70: ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

La fin est pas mal pensée en effet ...

parce que c'est sur les garçons !